BIMBO compte rendu

Après avoir sélectionné les futures membres de notre commando d’exorsisters lors d’une partie de cache-cache dans le couvent nous avions retenu trois femmes d’élites :
-Kimberly : Avocate intransigeante envers les violeurs. Faisant du karaté à ses heures perdues elle a vécu en Chine avec son grand père Israelien mort suite à une overdose de viagra. Il lui a appris le krav maga en se battant contre des Panda (Phrase culte : « Tiens avale »)
(sponsorisée par Nike)
-Beverly : Orpheline depuis ses 5 ans, elle s’est forgé une caractère de femme fatale qui séduit les hommes à la pelle et est contorsionniste star de son cirque.
Phrase culte « ça va beaucoup moins bien marché » (sponsorisée par wilson)
-Jennifer :Taxidermiste : Elevée en Patagonie, s’exercant au kick-boxing contre des alpagas afin de les empailler pour les utiliser comme cible de sniper. Son père prêtre tenait une brasserie et l’obligeait à boire afin de tester ses talents de médecine et de pilotage ivre.
Phrase culte : Je vais t’empailler avec des tessons de bouteilles Heineken.
Sponsor….. Heineken.

Nos chères sœurs partent donc en mission en Antarctique pour retrouver le saint-suaire, localisé dans une épave échouée à cause de vampire aztèques.
Dans l’avion nous les avons retrouvé prêtes à l’action. On note notamment la mitraillette bénie de Jennifer, le Katana de Kimberly et le relachement de Beverly, qui tout en fumant sa cigarette se jette dans le vide sans parachute.
Après ce saut nos héroïnes se rendent compte qu’un nuage noir monte à leur rencontre dans les airs ! Horreur !! C’est un nuage de chauves-souris. Kimberly dégaine son Katana alors que dans toute sa finesse Jennifer tire dans le tas après avoir lâché ses parachutes (elle en avait pris deux). Jennifer pour sa part sort son déodorant et provoque un jet de flamme phénoménal en allumant les particules alcooliques du jet pulvérisé, elle récupère les parachutes lâché par Jennifer et se met en position de plongeon pour rejoindre Kimberly qui en plein tourbillon de lame et criant Banzaïi a coupé les sangles du siens.
Après avoir passé ce nuage et évité les débris de l’avion Kimberly et Beverly atterissent sans encombres tandis que Jennifer enlève sa soutane, range sa mitraillette dans l’attache fait pour cela dans son bikini et se sert de ses nobles habits pour se faire une wingsuit qui lui permet d’atterir avec dynamisme, Halleluia ! Beverly se retourne vers l’avion et dit « ça va beaucoup moins bien marcher »
L’épave de la santa maria se trouve juste en face . En entrant notre sacrée équipe entrevoit des formes dans l’ombre. Jennifer, toujours une bière à la main décide de lancer cette dernière et de lui tirer dessus afin qu’elle explose (sacrée teneur en alcool). Une gerbe de feu  énorme éclaire la salle, on distingue trois formes partant dans différentes direction. Sans doute des vampires ! Dès lors Kimberly et Berverly s’avance sans se retourner car je cite « les filles cool ça ne se retourne pas ».
Notre chère tête brulée Kimberly suit une des formes à travers une porte qui se referme sur son passage (Jenniffer toque à la porte « euh…. Kimberly ?? » et se retrouve tête à tête avec un vampire qu’elle occis au katana, elle réussit de plus à placer son sponsor en lâchant son célébre «  merde, j’ai encore salit mes nike ». Pendant ce temps Beverly découvre une salle presque vide. Seul un sarcophage trône au centre, celui-ci s’ouvre et un vampire sort. Se jettant sur notre femme fatale celle-ci lui offre son cou et utilise un flash back pour nous montrer son parfum à l’ail (je lui enléve quand même un point de sexy) qui décompose le vampire, elle, se rallume un cigarette.
Enfin Jennifer rencontre son némesis dans le couloir elle court, saute et après des cascades magnifiques et tue le vampire en lui criant sa célèbre phrase « je vais t’empailler avec des tessons de bouteille heinneken ». Nos héroÏnes retrouvent l’emplacement du saint suaire…. Vide. Pour augmenter l’effet dramatique Kimberly choisit ce moment pour leur annoncer sa grossesse, et Jennifer saute sur l’occasion pour lui expliquer son avortement suite à certaines « expériences » paternelles….
Heureusement elles découvre l’entrée d’une pyramide aztèque. Après avoir toqué à la porte « yooooouuuhhhhoooouuu », Kimberly laisse la place à beverly qui regarde les signes et dit d’un air supérieur « je comprends raiment rien à cette merde ». Heureusement que Jennifer est plus futée et réussit à ouvrir la porte. A l’interieur une grande salle voutée est remplie de vampire. Deux issues son possibles. Kimberly, dans toute sa finesse encore une fois, fonce dans le tas…. Le groupe de vampire se divise et suit cette derniere. Pendant ce temps Jennifer s’engouffre dans l’issue de droite et tente en vain de tuer le garde vampire. Heureusement Beverly se précipite vers Kimberly, aux abois, lui lance son parfum que Notre héroïne karatéka explose au vol grave à son katana. Les vampires dans la confusion les laissent fuir vers la porte à la suite de Jennifer. Beverly ferme l’accés tandis que Kimberly tranche le garde qui leur tourné le dos (puisqu’en plein combat avec Jennifer). La scéne se clos lorsque Beverly passe à travers les deux parties du corps du vampire de déchirant verticalement à cause du magnifique coup de katana de Kimberly. Dans la salle suivante nos héroïnes rencontre des marins congelés et un prêtre qui leur indique la direction qu’on prit « les démons » avec le saint suaires.
Nos saintes amis se retrouvent donc dans une salle d’orgie de sang au milieu de laquelle trône le saint suaire. Kimberly, dans toute sa délicatesse fonce dans le tas… mais cette fois elle se fait submerger par le nombre… Jennifer, après une serie d’accrobatie se retrouve à coté du saint suaire et profite d’un plan américain pour montrer son chargeur plein de « balles pieux » quelle tire grace à un travelling somptueux. Les vampires désintégrés laisse place à la dépouille de Kimberly, mordue de partout. C’est pourquoi Jennifer s’approche et l’embrase avec son parfum à l’ail pour la detruire avant la transformation en lachant « je l’aimais bien cette connasse ».
Avec tout ce brouhaha la reine des vampires sort de sa cachette. Après une course poursuite les deux dernieres sœurs doivent la combattre au sommet de la pyramide. Celle-ci s’envole et controlant les éléments elle crée une tempête dans le but de foudroyer nos héroïnes. Jennifer a le reflexe de se protéger avec le saint suaire. Sans  délais la reine fond sur elles après les avoir fait tomber grace à ses pulsations démoniaques. Jennifer, la voyant arriver vers elle lance le saint suaire qui la touche et l’empéche de voir où elle va. Elle s’écrase au sol et Beverly en profite pour lui enfoncer son talon aiguille dans le cœur « créve salope ».
Tout le tournage bouclé en 1h !!!

Sauf que c'est beverly qui tue kimberly et pas Jennifer